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みんな空の写メとっててウススと思っていたよ。
おとといくらいに、前に友達から「もっと協調性持ったほうがいいよ」って言われたのを思い出した。
「ウザい」って言われるのと同じくらい嫌みにしか聞こえなかったのを覚えてて、
きのうそれが原因の出来事の記憶をいろいろ掘り返してブログも読み返して、
あん時は勝手に一人でへこんだり(その前から気持ち的に沈んでた)、もうほっといてくれと思ったり(それで協調性とか言われて)、
お前の気分に合わせてあたしの感情も行動も全部取り繕っていかなきゃいけないのかよとか、
嫌なものは嫌だし辛いことは辛いし、それはきっぱり言いたいから、
無理矢理に我慢する必要もないだろうってまとめた気持ちを、また1年くらい経って思い出した。
それで、きのうエルレラジオにリスナーさんから、
「自分が笑いたくない時に無理して笑わなければいけないのか。
無理するとほとんど苦しくて泣きそうになる。愛想笑いができなくなった。」
っていうような内容のメールがきて、それの返事にほそみさんが
「ワガママだと思われるし、超あいつKYじゃんって思われるけど、それはもう、自分がどういう人間かということなんではないかなと俺は思う。」
って言ってたん。
よくまとめられないんだけど、やっぱり「相手に合わせて無理する必要ない」みたいなことを言っていたと思う。
それはほそみさんの経験だし性格からの「どう思われようが好きなようにやっていく」っていう生き方だと思うんだけどね。
周りに見放されたりしても、やっぱりそういう風に考えてる人はいっぱいいるから、
最終的にはそういう人たちに囲まれた居心地良い場所に行き着けるんだと思う。
「空気よんでよ」って口にして言わなくてもわかってるから、だったら気の合う人と楽なことしてたいなぁと。
できれば友だちの買い物に付き合わされるよりも、ずっとアイス食べながらだべっていたいなぁと、
ちっちゃいことだけど、ずっと考えてました。
ずっとあたしは「自分勝手なんだ」と思っていたけど、まぁそんな気にるすことではなかったね。
あーあー頭がパンクしそうだよ。
結局あたしはあたしで、あの子はあの子で、もう一生関わらない子グループの子なんだね。
あたしがお金を稼ぐようになったときに我慢して対処しなくちゃいけないだろね。
そんときまでもうやりたい放題生きてこう。そんな友だちばっかりだしね。
じゃおやすみーさえー!あたしがんばるからー!!!(もう運任せ)
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ふと思ったこと。
殺人事件が起きたときとかって、
テレビつけるとどの局でもその事件のことやってたりするよね。
大きいときは毎朝毎晩何日も何日も。
加害者の家族の方も、きっと大変なんだろうけど。ちょっとそこはおいといてね。
被害者の家族や友だちはどんな気持ちになるんだろうなぁと思って。
テレビつけたら大切な人の名前とか写真が日本中に流されてたらどうなんだろう。
淡々と大切な人の死が日本中に報告されてたらどうなんだろう。
あたしだったら訳もなくキャスターの人恨むな。
ジャーナリストの人たちも憎くてたまらないな。
ほっといてとか、おまえには関係ないだろ的な気持ちになるんだろうな。
とかとか、いろいろ妄想してたらなぜか泣けました(笑
だったらやっぱ可愛いペンギン流せよ〜とか思ってきたよ。
数学のあらい先生を思い出してしまったよ。ははは



明日は補習もないし!部屋のかたづけでもします。たぶん…するよ。



→お姉ちゃん!
ふっふーびっくりするよねこのバトン!
姉ちゃんも暇あったらやってみてねv
あっBeautiful Songs聴いてるよ♪いやされる〜◎〃
早くポンに回すね!



ほにほに、今月もあと4日だぞぃ!
エイプリールフールにいい嘘つけるかどきどきなはなだより。




失敗しない 後悔しない 人生がいいな
少し考えてみただけさ有り得ないって解ってる



BUMP OF CHICKEN ホリデイ
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それはD仕様。
メリークリスマス☆彡
サンタさんからのプレゼントなんて、そんなメルヘンチックなもんはもらってません!
「この前おこづかいもらったでしょ」でおわった。悲
みんなはもらえたかなー。
図書券5千円って友だちがいて、なかなかうらやましかったぞぃ。

早くもテンプレはさわやかーな、イヤに水色の眩しいやつに変えました。
なかなか感動的な出会いだったんで。ついついね。
つなビィも置けるし、サイドの広さもたっぷりあるし、
こういうテンプレに出会えると一種の感動がある(笑
ちょっと夏っぽい爽やかさがあるんだけど(!)
今だって毎日空は澄み切ってるし(きのうなんか最高!)さ、いいじゃんね。
テンプレ選びは楽しいけど、やっぱ一苦労でした。

毎日時間気にしながら過ごしてると、
1年前のあたしとか、どんだけ無駄に生きてたんだろうって思う。
ちゃんとやるべきこと、やってなかったなぁ。
勉強も全然してなかったし。
していたようで、してなかったし。
だから今大変で、見上げるような見下されるような
中途半端な位置でもがいてるのも納得だなぁ、と。
もとから人の10倍やらなきゃいけない人間だってわかってて、
この学校に入ったら尚更がんばらなきゃいけなかったのに、
気づくの遅すぎなんだよな。
助動詞だって、1年前に覚えきってればよかったのに。
2年になっても0の状態で、1週間必死でやっても落第点で、
今日になってやっとニュアンスがつかめた感触があるだけで。
でもテストやってると全員が満点とれてもおかしくないような、
「ただそれだけ」のもんなんだなって、
今更だよ、今ごろになってあたしは気づいたん。
あたしなんかがこんな事言ったら、皮肉言われるんだって当然覚悟してるけど(笑

うん、あたしは世界一のばかだよね。
人の100倍やらなきゃいけない人間なんだよね。
思いしらされる。いろいろ言葉にしたり、体験したりすると。
だから明日がくるのがすごく楽しみです。

それじゃ、またあした!
2006年も残り僅かだなぁと、来年のカレンダーを手にとって思った縹より。

(こういう内容ってカテゴリーに困る!)


心のシャッター押して忘れない様に
胸の端っこに刻んだの


aiko シャッター


ついでに、
プロフィールの下に横たわった変な顔をクリックすると、
もう1つの世界に飛んできます。
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そのいち
夏には冬が、冬には夏が恋しくなるって言うけど、
今は春夏秋冬を毎日ローテーションで楽しみたい気分。
妄想だけでもけっこうおもしろい毎日。

(なってくんねぇかなぁ)
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命を奪って、
今「おじいちゃん死んじゃうんじゃないかなー」とか思った。
おばあちゃんが亡くなった年と同じパターンで来てるからかなり怖い。
でもまぁ、ひとつ峠は越したような一段落感はあるんだけど。
昔よく食事行ってたお店のことが思い出されて、「今年もいけなかったな」って寂しくなった。
訳もなく学校行って土日は家にいないことがほとんどだし、弟もいつも部活があるし、
お兄ちゃんは東京だしね。お母さんも最近いそがしいみたいだし。
どんどん家族のスケジュールが合わなくなってくから、まぁしょうがないことなんだけど。
もうおじいちゃんも78歳になっちゃうんだよ。
交通事故とかね、そういうリスクはあたしの方が高いだろうし
同じ死のリスク背負って生きてるんだろうけれど、
やっぱり確実に死の迫り方が60年の年の差にはあるような気がする。
どうすることもできないことを、どうしようって不安思ってる間に
どうにかなることをどうにかしてみるべきなんだろうなぁ。
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あっという間だった
夏休みが終わっちゃったって言ってもいいのかな?一応は日付変わったもんね。
やっぱり今年もあっという間だったけど、思い出いっぱい作れたよ。
一人旅もできたし、合宿も去年より倍以上楽しめたし、映画にも行けたし。
いいことだらけだった。本当によかった。
来年の今頃は何やってるのかなって想像したり、去年は何してたっけって思い出すと
やっぱり今の学校で過ごす1年っていうのは他の学校より濃いんだろうな。
楽しい思い出をいっぱい覚えてる自分が何だか嬉しい。
一生忘れたくない思い出がたくさんあるのはすごく幸せ。
明日からまた楽しい毎日積み重ねてこうと思います。
やっぱり学校もクラスも部活も全部大好きだ。
がんばれ、あたし。
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四つ葉の緑
遠い遠い見たことのない 知らない街に行ったとしても
あたしこうしてずっとここを離れずにいるよ


aiko キラキラ

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2年間留学に行くaiko仲間と、最後に部活の後に会ったよ。
夏休み始まってすぐに書いた手紙を渡したけど、読んでくれたかな。
悲しい気持ちと寂しい気持ちでいっぱいで、何書いたかあんまし覚えてないんだけど。
大変なこととか辛いこととかいっぱいあったときに
「ひとりじゃないんだ」って思ってくれればそれでいい。
苦しいときに前向いて、笑ってくれればそれでいい。
弱いあたしには無理だけど、強いさえならできるんじゃないかなって思う。

あたしも日本でがんばらなきゃいけないことがいっぱいあるんだなって、
遠くに行っちゃうさえのこと考えながら何度も思ったよ。
何も出来ないし何も言えないけど、
2年間元気でやってきてね。
もっとましなことが言えたらいいのに。
でも笑って「またね」って言えて、今日はほんとによかったよ。

風邪ひかないで、ケガしないでね。
2年後またあおう。楽しみにしてるよ。
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おかしいと思われるな
去年の昨日は、部活の友だちとカラオケに行ったらしい。
あの日のことはよく覚えてて、今までに何度も思い出されてたんだけど、
会話の内容とか歌った歌とかみんなの表情とか優しさは
思い出すたんびに、一生忘れられないくらいにやきついてく。
勝手に一人で抜け出して道に迷って困ったことも、全部覚えてる。
心の底から楽しかったわけじゃないし、集団行動が好きなわけでもなかったから
当分は嫌な思い出としてずっとあった。ちょっと忘れたい思い出だった。
でもあの日のあの出来事たちがあったから、

何の言葉の必要もなく、安心してあたしは自分勝手に行動するようになった。
時々後ろを振り向きながら不安に思って、怖がる心配もなくなった。

協調性の無い悪い人間だけど、我慢ができない自分が楽していられる場所が
いい意味でも悪い意味でも一番理解されてるんじゃないかって思える場所が
唯一見つかったんかなって思えるようになった。
こんな場所を、部活のみんなは作ってくれてるような気がして
今はとてもありがたいです。
自分でもわけのわからない気持ちだから、言葉にするとよけいわからなくなるんだけど
何も言わないで何も訊かれないでほっといて、ひとりにしてくれるのは
すごく嬉しい。
そんで寂しい時だけわかったようにすべてを受け止めてくれるのはもっと嬉しい。
どんだけあたしはいい思いしてるんだろうね。

あはは、長くなるのでもう止めときます。
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すべてひとりのためだったのに
かなしみとふあんとぜつぼうとすこしもしかしたらおおきなこうかいぜんぶをかかえこんでくるしんでいるあなたなのにわらおうとしているあなたになにもできないあたしはここにいていいのかわからないぜんぶはわからないでもすこしはかんじられるそのくるしみになにもいってあげられないかなしみをりかいしてもらおうともおもわないけれどもすこしほんねをだしてくれたときのあなたにだけはわらいかけてあげたかったしかしそうするまえににげだしてしまったわたしをせめようとするひとはいないのはあたりまえでいいでしょうだってここにいるんだからじこけんおじこけんお
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音もにおいも風もすべてが
今日はスイカを食べてね、花火の音を聞いたよ(惜しいところで見れなかった)

あれから1年経っちゃうんだなーって思うと、なんかすごく悲しい。

早かったなぁ…。あっという間に、知らない間に遠ざかってた(笑

すごく幸せだったのにね。ばかだったね、あたしは。


ハチクロの兇梁茖穎辰鮓逃した;;けど気料軆己圓世辰燭里念谿多粥
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悶々ぐだくだ記

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